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Quizás besar y jugar con los dedos sean sin duda un gran punto de partida para ti.

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En lugar de escribir un artículo sobre “cómo superar la depresión”, decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la depresión. A menudo, esta es una visión profundamente personal de nuestra experiencia, cuáles han sido nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos. Es un vistazo a lo que es para alguien con depresión, por lo tanto, la persona que lo ama. Si tiene una relación con la depresión, que esto le dé esperanza, o quizás reconocimiento, o quizás coraje. Al menos, que sepa que no está solo. P. ¿Cuáles son algunos de los desafíos de tener una relación con la depresión? Reece: Para ser honesto, es difícil pensar porque se siente como si la depresión le sucediera a otra persona; me convierto en una persona totalmente diferente cuando la depresión golpea. Ahí está el yo normal de todos los días. Luego está este “otro” yo. Por lo general, me gusta pensar en mí mismo como un chico capaz y bien adaptado.

Por supuesto, experimento desafíos y luchas del día a día, pero en general me cuido. Me apasiona profundamente el trabajo que hago y amo la vida que estoy creando constantemente. Lo que me asusta es que no importa lo saludable que esté, a veces puedo despertarme por la mañana y las cosas simplemente están “mal”. Tengo una sensación de ansiedad y de hundimiento en el estómago. Me vuelvo increíblemente consciente de mí mismo. No soy consciente de mí mismo en una especie de “¿Qué pensará la gente de mí?”, Sino más bien “Soy demasiado consciente de mí mismo, de mis pensamientos, de mis emociones, de mis respuestas”. Y no son buenos. Me siento desalineado conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, una pieza extra superflua de un rompecabezas ya terminado.

Hay una sensación claustrofóbica de las paredes cerrándose. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme abrumado y retraerme en mí mismo. Y eso estaría bien si “dentro de mí” fuera un lugar seguro. Pero no lo es. Es desnudo y solitario y se siente tan extraño y extraño como el mundo exterior se ha vuelto ahora. Me encuentro cayendo en un pozo profundo y oscuro donde no importa cuánto me gustaría, simplemente no puedo encontrar consuelo o consuelo conmigo mismo o con los demás.

Obviamente, esto tiene un gran impacto en mi relación y el poder de relacionarme genuinamente con Jodie. Sé que me estoy desconectando, pero me siento impotente para detenerlo. Me gustaría abrirme y mantener mi yo normal y amoroso. Pero eso se siente más allá de mí. Uno de los mayores desafíos es no tener control sobre convertirse en esta persona extranjera que es incapaz de tener intimidad. Una persona con la que no disfruto ser. La pérdida de conexión y cercanía es discordante y extrema. Me quedo con la desgarradora sensación de “¡No quiero que esto suceda!”, Pero así es.eretron aktiv estafa Jodie: Me resulta difícil saber qué hacer “correcto”. ¿Cómo debo acercarme a Reece? ¿Qué tipo de cosas debo decir o no decir?

¿Cuál es la mejor manera de apoyarlo en este momento y cuál es la mejor forma de ayudar? ¿Está bien iniciar relaciones sexuales o hablar sobre mi necesidad de conectarme, o eso ejercerá demasiada presión sobre él? Pensar y pensar demasiado en estas cosas me agota. Me pongo tenso en mi cuerpo y siento que estoy caminando sobre cáscaras de huevo. Me pongo ágil y desagradable. Erosiona nuestro sentido de conexión, que ya estará tenso dadas las circunstancias. Es un verdadero desafío, pero he llegado a manejarlo con creciente gracia. Puede sonar dolorosamente simple, pero he aprendido que lo mejor que puedo hacer es simplemente preguntar: preguntarle cómo le gustaría que lo apoyara y luego seguir siendo mi yo más natural. Requiere que esté bien con situaciones incómodas como la incomodidad y la frustración, pero aceptar lo que “es” (en lugar de resistirme) realmente me ha ayudado a dejar de estar tan preocupado y nervioso.

Los primeros días de las citas montando la New Relationship High en el Wide Open Space Festival. Australia 2013. Nota al margen: Creo que esto es posible debido al profundo trabajo interno que Reece ha realizado durante su vida. Tiene las habilidades y el conocimiento de desarrollo personal para enfrentar lo que está pasando de una manera bastante sólida y equilibrada. Lo que quiero decir con eso es que él no se vuelve agresivo o negativo conmigo, y no bebe ni toma drogas recreativas para hacer frente. Para las parejas en una relación con depresión, este tipo de comportamientos pueden crear un peligro extremadamente real para la relación y para las personas que la integran. Aquí es cuando la búsqueda de ayuda profesional se vuelve urgente, antes de que pueda suceder cualquier otro trabajo de intimidad. P. ¿Cómo te sientes cuando las cosas están realmente oscuras? Reece: Por más intenso que sea admitirlo, honestamente no hay relación cuando estoy en depresión. Me traga y consume toda mi atención. Todo lo que existe es la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio para mí, y mucho menos para otro. Lo difícil es que en la vida diaria normal, soy profundamente sensible a mis propias necesidades, deseos y deseos, y también a los de Jodie. No es un esfuerzo para mí ser considerado y compasivo conmigo mismo y con ella.

Pero esta habilidad me abandona durante la depresión. Veo y siento lo profundamente que afecta a Jodie. Siento su confusión: “¿A dónde fueron mi increíble hombre y mi relación?” Siento su frustración por no saber cómo interactuar y comprometerme conmigo y su posterior retirada de amor y afecto. Y esa desconexión y pérdida de intimidad me hace sentir aún más aislado. Una vez más es la frustración de presenciar cómo soy, las consecuencias que estoy teniendo en los demás y sentirme totalmente impotente para ser otra cosa. Cuando estoy en eso, me siento responsable. Siento que mi depresión “infecta” nuestra relación. Que si no fuera por mí y esta mierda que se cierne sobre mí, nuestra relación es mucho más saludable.

Las cosas pueden volverse tan inconexas y tensas entre nosotros que me siento responsable de “rompernos”. No puedo evitar pensar “Debería ser mejor que esto” y los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento me empujan aún más profundo. Jodie: Una de las preguntas más aterradoras y tóxicas que incluye surgir para mí: “¿Es esto lo que realmente quiero para mí? ¿Podré tener la vida feliz que siempre imaginé si estoy en una relación con Depresión? ¿Qué pasa con nuestros futuros hijos? ¿Tendrán la vida familiar estable que quiero para ellos? ” Sí, ese soy yo en mi momento más oscuro. La parte más difícil fue que nunca sentí que podría compartir esto con Reece, por temor a lastimarlo profundamente. Realmente me juzgué a mí mismo por tener este tipo de pensamientos: me sentí como una pareja horrible, egoísta y sin amor, así que lo guardé dentro. Pero me quedaría atrapado en eso, este mismo miedo dando vueltas y vueltas en mi cabeza. Me hizo difícil relacionarme genuinamente con Reece y me hizo dudar más de nuestro futuro. El primer paso para cambiarlo fue aceptar que mis miedos y luchas eran seres humanos. Que no me convirtieron en una “mala” persona. El siguiente paso fue hablarlo en voz alta con Reece, lo cual fue insoportable en ese momento y requirió MUCHA persuasión de él.

Pero realmente me ayudó a ser dueño de mi mierda. Me di cuenta de que estaba poniendo algunas expectativas realmente tóxicas no solo en nuestra relación, sino en cómo debería verse mi vida. Quizás fue una de las autorrealizaciones más poderosas que he tenido. Estoy trabajando para dejar de crear la “vida perfecta” y tratar de cultivar la gratitud por mis increíbles bendiciones. Eso incluye estar en relación con un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona real, no un príncipe de cuento de hadas de mis fantasías infantiles. Y eso es mucho más enriquecedor, sorprendente e interesante. Incluso en el caso, viene con sus desafíos ocasionales. P. ¿Cómo puede la relación ser un apoyo para ti en esos tiempos oscuros? Reece: Lo que realmente necesito y deseo mientras estoy en depresión es siempre ser amado y aceptado.

Para ser sostenido, nutrido y tratado de manera normal todos los días. No llamar la atención sobre lo extraño y diferente que me estoy comportando (ya estoy MUY DOLOROSAMENTE consciente de ello). No ser tratado de manera diferente a lo que normalmente soy. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo exactamente lo que haría normalmente. Sigue mostrándome amor y cariño. Sigue besándome en la cama. Sigue acurrucándome en el sofá.

Incluso cuando no respondo. Incluso cuando no puedo responder. Por favor, no reaccione conmigo ni se deje arrastrar por mi vórtice de negatividad. Haga lo que sea necesario para asegurarse de que eso no suceda. Comprenda que cualquier problema o cuestión que mencione mientras estoy en este estado se reconoce a través de “gafas de caca”. Las gafas de caca tienen el dudoso superpoder de hacer que todo lo que veo se convierta en una mierda. Entonces, cuando hago generalizaciones amplias, radicales y negativas, por favor, trate de recordar que son principalmente los que hablan las gafas de caca. Sepa que debajo del desaliento, hay algo realmente bueno que deseo. Intente encontrar el resultado positivo al que estoy apuntando, pero no encuentro las palabras. Entiendo lo inmenso que es todo esto. Entiendo que puede parecer que “no seas humano y posea reacciones”. Solo puedo imaginar lo difícil que es para ti. Pero tu amoroso resplandor es siempre inspirador. Por favor, no lo atenúes cuando esté en ese lugar.

La intensidad y los extremos de la India enviaron a Reece a una larga depresión. Junto con el hecho de que ambos nos enfermáramos mucho, fue un momento desafiante (y también increíble). Jodie: A veces puedo sentir que estoy manteniendo todo junto, manteniendo las rutinas, los aspectos prácticos de la vida, siendo la piedra emocional en nuestra relación, pero tengo que lograrlo solo. A veces he tenido ganas de gritar: “¿Pero qué hay de mí? ¿No te das cuenta de lo difícil que es esto para MÍ? ” Pero la verdad es que no tengo que hacerlo solo. Durante mucho tiempo creí que tenía que hacerlo, pero dejar ir esa creencia fue profundamente liberador. Pero sí requiere que DEJE que mi relación sea un apoyo para mí.



Todavía recibo apoyo de fuera de nuestra relación, pero cada vez más he estado pidiendo apoyo (o al menos, compartiendo lo que estoy pasando) dentro de nuestra relación también. Esto a menudo es un poco radical, sí, y tal vez no sea lo que todas las personas aconsejan dadas las circunstancias, pero nos ha funcionado mucho mejor que yo tratando de contenerlo todo. Porque va en ambos sentidos, si quiero que Reece hable. y pedir apoyo cuando él está luchando, tengo que estar dispuesto a hacer lo mismo. Y así como necesito descubrir mis límites y compartir cuando no puedo funcionar como apoyo que él necesita, debo respetar que él también necesita sus límites. Pero cerrar y decidir que él no puede estar ahí para mí va en contra de lo que hemos acordado en nuestros acuerdos de relación. P. ¿Qué es lo que realmente quieren que el otro sepa en los tiempos difíciles? Reece: Aunque es tan jodidamente difícil para mí mostrarlo o expresarlo, te adoro y te aprecio. Sé que esto es un desafío para ti. Por favor tenga paciencia conmigo y recuerde que estoy haciendo mi mejor esfuerzo. Y, por favor, nunca olvides lo increíble que soy la mayoría de las veces Jodie: Que te amo. Y estoy haciendo mi mejor esfuerzo. Ten paciencia conmigo mientras esto saca a la superficie la mayoría de mis viejas heridas, inseguridades y neurosis.

Creo en ti. Incluso en tus momentos más oscuros, todavía me inspiras. Y sé que superaremos esto. No voy a ninguna parte. (OK, eso fueron tres cosas) P. ¿Cómo te ha hecho crecer el estar en una relación con la depresión? Reece: He aprendido que la depresión no me define. Pero ofrece me enseñó un aprecio más profundo por mí y mi vida. Asumo la responsabilidad de lo que más quiero y lo persigo sin descanso. Aprendí a defenderme y celebrarme a mí mismo y ahora reconozco mis ideas para regalos y mis fortalezas, mientras perdono mis “debilidades”.

He descubierto lo mal que me he tratado en el pasado (y por “mal”, me refiero a “jodidamente atroz”). Las historias dañinas que me he contado. El tono despectivo que he tomado dentro de mi propia mente. La intensa condena y cómo me humillo constantemente. Reconocer esto me ha permitido crear un cambio real y positivo. Me he vuelto muy hábil para aprender a amarme realmente a mí mismo: a ser a la vez amable, cariñoso y comprensivo, Y centrado, comprometido y disciplinado. No desde el punto de vista de ser duro conmigo mismo, sino más bien “vale la pena luchar por mí”. Finalmente, mi experiencia de depresión no se parece en nada a lo que fue antes. Hubo períodos significativos de mi vida en los que fue una constante, desde un suicidio en toda regla, hasta al menos ser un ruido de fondo constante que me afectaba a diario. Practicar Tai Chi juntos: una de nuestras muchas prácticas para simplemente ayudarnos a mantener los pies en la tierra Y eso demostró ser una gran motivación para “arreglar mi mierda”. Comprometerse profundamente con más de 20 años de una variedad alucinante de diferentes modalidades terapéuticas y curativas. Tomar en serio vivir una vida de la que esté orgulloso. Todavía hay altibajos cotidianos, pero puedo decir sinceramente: “Amo quien soy”.

Jodie: Me ha enseñado más sobre el amor incondicional de lo que jamás creí posible. Detectarme a mí mismo cuando caigo en patrones de tratar de arreglar o resolver problemas, y simplemente amar. De todo corazón, sin condiciones. Me ha enseñado a dar amor de la forma en que me gustaría recibirlo: sin límites, sin expectativas, sin juicios. Y eso es algo increíblemente asombroso y que te expande el corazón. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Haga clic aquí para reservar una videollamada en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a crear una relación que es genial. Una vez que las últimas oleadas de felicidad orgásmica se desvanecieron de mi cuerpo, el dolor comenzó. Las lágrimas comenzaron a fluir por mi rostro, e instantáneamente estaba llorando.

Todo mi cuerpo se estremecía con cada nuevo sollozo. Estaba llorando muy feo y decidí dejarme ir allí. Seguro en el conocimiento de que Reece podía sostenerme, y de alguna manera consciente de que necesitaba dejar salir esta emoción. Pero retrocedamos un poco. ¿Por qué estaba tan molesto en primer lugar? No tanto como dos semanas antes había tenido un ataque epiléptico. Reece escuchó un fuerte estruendo en la habitación de al lado y entró corriendo para encontrarme inconsciente en el suelo con un ataque. Muchos días, muchas pruebas y muchos médicos después, descubrimos que tenía un parásito en mi cerebro. Había creado una lesión en mi corteza temporal y provocó una convulsión. Afortunadamente lo detectamos temprano. El tratamiento es bastante sencillo ya que mi caso no tuvo complicaciones.

Así que ahora estoy en el proceso de desarrollar mi “nueva normalidad”. (Sí, todo mientras está en el contexto más amplio asociado con la “nueva normalidad” de Covid-19. Tiempos locos). Y aquí estaba una de las nuevas normales que me golpeó en los sentimientos: el sexo instantáneamente se sintió inseguro. Volver al sexo después de una enfermedad grave Abrir el sexo después de una enfermedad grave, un incidente traumático o mientras se adapta a una enfermedad crónica da miedo. Porque el buen sexo requiere que te abres vulnerablemente: compartirte profundamente. Confiar en tu sistema y dejarlo ir. Renunciar al control. Confiar. Y cuando sienta que su cuerpo lo ha traicionado, o que podría tener otra emergencia médica en cualquier momento, todo puede sentirse un poco demasiado. Como coach de intimidad y relaciones, ya sabía esto intelectualmente. Pero aquí estaba yo, experimentándolo de cerca y en persona. Quería tener sexo.

Quería sentirme y conectarme. Pero también tenía miedo de dejarlo ir: que si cedía al placer, renunciaba al control o me ponía en un estado orgásmico, podría tener otra convulsión. Que volvería a terminar en el hospital. ¿Qué tan probable era ese escenario? Según la mayoría de los consejos médicos *, no mucho. Pero ese no es el punto. El miedo estaba ahí. Y cuando se trata de tener relaciones sexuales después de una enfermedad grave, hay que lidiar con ese miedo.

Mientras me inclinaba hacia ese miedo, crucé algunos escalones que me ayudaron a volver al sexo. No todos los siguientes 7 pasos se aplicarán a su situación. Tome lo que le quede bien, pero sobre todo escuche lo que necesita y confíe en su propio tiempo. Sexo después de una enfermedad grave # 1 Hable con su médico El paso más obvio, por lo tanto, el vital. Para proteger su salud y seguridad, necesita saber si el sexo es riesgoso. Y / o cómo su condición médica y sus medicamentos pueden afectar su experiencia. Haga todas las preguntas que tenga, sin importar cuán tonto o “compartido” pueda parecer.

Si su médico no puede responder a sus preguntas o si no está satisfecho con su respuesta, no tema obtener una segunda (o tercera) opinión. Y también siempre está el Dr. Google. Sexo después de una enfermedad grave # 2 Habla con tu pareja en caso de que la pareja comprenda cómo te sientes, estará mejor equipada para apoyarte. Pueden ser sensibles a sus necesidades y más compasivos con sus luchas. Además hace que sea mejor pedir lo que necesitas en el momento, porque sabes que tu pareja lo consigue. Explore cómo se siente, de qué tiene miedo y qué quiere. También puede ser útil crear palabras seguras o protocolos compartidos para verificar. Cuanto más seguro se sienta en su comunicación, más seguro se sentirá para dejar ir la experiencia. Sexo después de una enfermedad grave # 3 Dar prioridad a la sensación de seguridad La parte más difícil de tener relaciones sexuales nuevamente fue lo inseguro que me sentía en mi cuerpo.

Y sentirse seguro es ESENCIAL si va a poder dejarse llevar y disfrutar. Para mí, eso comenzó hablando con Reece sobre cómo me sentía. Pero hubo otras cosas que me ayudaron a sentirme segura: tener una manta suave alrededor de mis piernas y mi almohada favorita debajo de mi cabeza. Cerrar la puerta y las ventanas asegurándome de sentirme envuelto y protegido del mundo exterior. Pidiéndole a Reece que me pusiera la mano y me dijera que estaba a salvo. Música, iluminación tenue, velas perfumadas: priorice lo que le brinde una sensación de seguridad y tranquilidad. Sexo después de una enfermedad grave # 4 Vaya solo A veces, tener relaciones sexuales con su pareja se siente como un gran salto. Si ese es el caso, comienza a explorar y a reconectarte contigo mismo a solas.

Ya sea tocando su sistema en la ducha, bailando para usted mismo o una sesión de placer personal completo, ir solo le permite controlar completamente la experiencia e ir a su propio ritmo. Sexo después de una enfermedad grave # 5 Vaya tan rápido como la parte más lenta Tener relaciones sexuales después de una enfermedad grave no es un proceso apresurado. Esforzarse antes de estar listo solo lo traumatizará aún más y aumentará el miedo y la ansiedad que está sintiendo. Ir solo puede ser un gran lugar para comenzar, al igual que identificar las actividades que se sienten fáciles y las que dan más miedo. Quizás besar y jugar con los dedos sean sin duda un gran punto de partida para ti. Mientras que la penetración total o el sexo oral deben trabajarse.

Comunica tus límites y tómatelo con calma. Sexo después de una enfermedad grave # 6 Prepárese para las lágrimas Vivimos en una cultura que ve el llanto como algo malo. Una de las primeras cosas que decimos cuando alguien rompe a llorar es: “No llores”. Pero llorar es una solución saludable para moverse y expresar emociones. Para mí, acostarme en la cama después del orgasmo, temblando de lágrimas, fue el método más fácil para borrar toda la emoción que sentía. No estaba necesariamente triste. Estaba sintiendo muchos sentimientos y soltándolos con lágrimas. No tengas miedo de llorar. Déjese llevar por su proceso. Confíe en que es un área importante del proceso de curación y recuperación. Sexo después de una enfermedad grave # 7 Hable después Si está con una pareja, hable con ella sobre su experiencia. Si vas solo, busca una persona en la que confíes con quien puedas hablar: un amigo. un terapeuta. un entrenador. Un miembro de la familia.

El diario también puede ser muy útil; solo asegúrese de no aislarse si sabe que realmente necesita apoyo. Es probable que el sexo después de una enfermedad grave sea un proceso continuo, con muchas facetas y capas intrincadas. Es importante que tenga una persona que pueda mantener el espacio y apoyarlo a través de eso. Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento sexual. Ayudo a mujeres y parejas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre quisieron. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Aaaah, lograr el equilibrio entre el trabajo y la vida: lo último en actos de equilibrio. El foco de muchas resoluciones de Año Nuevo, charlas sobre relaciones serias o llamadas de atención personales. Sin embargo, ¿con qué frecuencia se pega? ¿Con qué frecuencia sientes que realmente logras este acto más místico? No somos ajenos a la pelea.

A pesar de toda la libertad de nuestro #laptoplifestyle (sí, estamos usando el hashtag irónicamente), luchamos con el acto de equilibrio tanto como la siguiente persona.